• עולם אמיץ חדש אבל לא של האקסלי (של פייסבוק וגוגל )

  • כתב - MotiH    
  • - לכתבות נוספות אצלנו על:
  • שתף
  • למזמינים פיצה ב- 2022
    מתקשר:זאת פיצה האט?
    גוגל:לא אדוני, זה גוגל פיצה.
    מתקשר:כנראה שחייגתי טעות במספר, סליחה.
    גוגל:לא אדוני, גוגל קנתה פיצה האט בחודש שעבר.
    מתקשר:אוקיי. אני רוצה להזמין פיצה.
    גוגל:אתה רוצה את הרגיל שלך, אדוני?
    מתקשר:הרגיל שלי? אתם מכירים אותי?
    גוגל:לפי גיליון הנתונים של הטלפונים שלנו, ב-12 הפעמים האחרונות שהתקשרתם הזמנתם פיצה אקסטרה-לארג ' עם שלוש גבינות, נקניק, פפרוני, פטריות וקציצות על קרום עבה.
    מתקשר:מעולה! זה מה שיהיה לי.
    גוגל:אפשר להציע שהפעם תזמינו פיצה עם ריקוטה, ארוגולה, עגבניות מיובשות וזיתים על קרום דק מחיטה מלאה ללא גלוטן?
    מתקשר:מה אני לא רוצה פיצה צמחונית!
    גוגל:הכולסטרול שלך לא טוב אדוני
    מתקשר:איך אתה יודע את זה לעזעזל?
    גוגל:ובכן, הצלבנו את מספר הטלפון שלך בבית עם התיק הרפואי שלך. יש לנו תוצאה של בדיקת הדם שלך ב 7 השנים האחרונות.
    מתקשר:אוקיי, אבל אני לא רוצה את הפיצה הצמחונית הרקובה שלכם! אני כבר לוקחת תרופות לכולסטרול שלי
    גוגל:סלח לי אדוני, אבל לא לקחת את התרופות שלך באופן קבוע. לפי מאגר המידע שלנו, רכשתם רק מארז של 30 טבליות כולסטרול פעם אחת בבית מרקחת לוידס, לפני חודשיים.
    מתקשר:קניתי עוד מבית מרקחת אחר
    גוגל:זה לא מופיע בכרטיסי האשראי שלך.
    מתקשר:שילמתי במזומן.
    גוגל:אבל לא משכת מספיק מזומן לפי פירוט הבנק שלך.
    מתקשר:יש לי מקורות מזומנים אחרים.
    גוגל:זה לא מראה על החזרי המס האחרונים שלכם, אלא אם קניתם אותם באמצעות מקור הכנסה לא מוכרז, שהוא בניגוד לחוק!
    מתקשר:מה לעזעזל!
    גוגל:צר לי אדוני, אנו משתמשים במידע כזה רק בכוונה היחידה לעזור לך.
    מתקשר:די כבר! נמאס לי מגוגל, פייסבוק, טוויטר, וואטסאפ וכל השאר. אני הולך לאי בלי אינטרנט, טלוויזיה, איפה שאין שירות טלפונים ואין מי שיצפה בי או ירגל אחריי.
    גוגל:אני מבין אדוני, אבל אתה צריך לחדש את הדרכון שלך קודם. פג התוקף לפני שבועיים...
    ברוכים הבאים לעתיד
  • {{report.countcommenttotal}}  {{report.count}} 
  • תגובות 

חזרה לראש הדף